Итак... прошло два месяца! с последней моей записи. И наверное эта будет последней. а может и нет. Когда ставить большую жирную точку и как отличить её от многоточий??

Сегодня - сегодня я не спал. И накнец то тебя увидел. Конечно я немножко соврал - когда сказал что не знаю зачем я тебе позвонил. На самом деле это не так конечноже. Думаю ты поймёшь если дочитаешь всё до конца.

Сейчас - послеобеденное время, я на работе сижу. "Работаю". А если честно - я в какой то прострации нахожусь. Знакомое уже чувство - но в этот раз особенно сильно. Мысли, обрывками и целыми стаями не дают ни на чем сосредоточиться. У меня здесь как бы свобода - могу и уйти куда и когда хочу и в любое время - даже отпрашиваться как то не очень надо. Но я все таки сижу тут - сижу так чтобы никто меня не видел а я всех входящих, в довольно таки вальяжной позе с буком на коленях, в ушах наушники и музыка, музыка, музыка. Я неисправимый меломан.

Встреча с тобой......... Знаешь что я тебе скажу:?) всего два часа с тобой меняют меня больше - чем все мои старания и усилия в течение пяти месяцев! Как бы я не пыжился, но - если во всем этом нет смысла - то к чему бы всё.

Буквально на днях - меня спросили - Лёш, а что тебе нужно чтобы быть счастливым? Я что то ответил, а потом ответила мне она... Но не суть важно. Вчера - я понял что был по настоящему счастлив. Я думал что мне надо совсм немножко. Машину новую например. Крышу над головой. Отношения. Красиво одеться. Иметь то что хочу и прочая ерунда. Как же посто разбиваются все эти представления! Как левел ап в играх:) ты наверное не поймешь эту фразу:) Блин... Нифига меня не сделают счастливым все достижения, все мои планы, затеи. Даже если все получится, даже если так как я захочу и даже лучше! Счастье есть... и пить тоже счастье) а остальное...

Знала бы ты как я мандражировал перед встречей с тобой. Воскресенье... Наверное с пятницы. Думал подготовиться. Думал что тебе сказать. Чем тебя развлечь. Придумать ответ на каждую твою еще не сказанну фразу. И все таки - потом плюнул на всё всё всё с мыслью - все по обстоятельствам. И все равно. Когда уже пора было звонить тебе - и я уже набирал твой номер - сбрасывал и звонил комунибудь другому. Отсрочивал. :) как школьник. А потом - чтобы опять не думать ни о чем - просто набрал твой номер и всё, без всяких мыслей. Ну это как рыв для меня наверное. Я тогда и правда не знал зачем это делаю, что я этим изменю и чего хочу добиться от встречи с тобой.

Интересно - как бы ты оценила ее? по например 10 бальной шкале потраченного времени?) только честно... у меня естественно сложились какие то мнения и мысли на этот счет. Для себя лично я бы оценил её на 11:) Для меня это было что то типа глотка свежего воздуха. Знаешь - как будто мне 4 месяца держали голову под водой, и я задыхался - а потом дали надышаться. Дальше как будет - не знаю.

Самое важное. Про то что ты не против общаться:) я как раз об этом и хотел поговорить по телефону. Да и наверно все скажу тебе так в конце концов! Я тоже не против, совершенно, но есть одно НО. Кать, я все равно тебя люблю, несмотря на всю эту ситуацию. Может быть я говорю это последний раз и болье ты никогда не услышишь этого от меня. Да, люблю. И в то же время прекрасно осознаю - "как ты не крути но мы с тобой не пара". Я очень хочу с тобой и дальше общаться, видеться. Прям очень, серьезно. И мне это надо! но вот это НО. Я всегда буду надеяться что это к чему то приведет. Мне будет невообразимо больно когда я буду знать что ты с кем то но не со мной. И в то же время я ничем не подам вида. Ни фразами, ни намеками, ни делами. Я не стану надоедливым, не стану никогда шутить на эту тему. Просто буду где то рядом. Черт возьми, я не хочу пропадать. Не знаю, выход это или нет. Проблема в том что и ты девочка не глупая. Совсем. И все прекрасно поймешь. Надо ли тебе это. Могу пообещать что ты получишь отличного друга, самую надежную опору, что то еще. Если сможешь на все остальное закрыть глаза - милости просим в мой мир)Конечно то что между нами что то было - это тоже проблема и оставляет какойто отпечаток. И то что все вокруг это знают и вдруг я снова появлюсь - это будет интересно и повод для всяких разговоров. Лично мне правда на это глубоко по..) Знаешь в чем я убедился?:) это в тему о том зачем я с тобой встретился. Проверить - какой стала ты, каким стал я. Изменилось ли отношение к тебе. Не было ли так что я просто вбил себе в голову и зациклился на чем то - вернее на ком то. И не стоит ли обратить внимание на других. И в итоге я убедился - что нет. Блин. я может быть здесь уже упоминал что есть у меня нкета на сайте знакомств. Да, так тоже есть ну очень очень классные. Мне с ними интересно. Как когда то с тобой. НО. Это что то из рода прочности алмаза и графита. Графит на втором месте. Алмаз на первом. Что то на третьем. Но в разницу между алмаом и графитом уместитятся все остальные вещества вместе взятые. Так и ты для меня. Стоишь на слишком недосягаемой высоте для остальных. Так высоко забираются только боги)) ну это что типа шутки:))) А про себя... Конечно об этом лучше порассуждать не так, в одиночку. Хочется какой то обратной связи. Но это не важно. Я не трус, но и не герой. А чтобы им стать - героями не рождаются... ими становятся. Только каждому герою нужен свой злодей. А у меня их нету:( лирика. отвлекся. Подитог такой - да, Уважаемая Екатерина, я очень хочу с вами общаться. Забуду я все свои утверждения, что дружбы не бывает, что невозможно и прочие бла бла бла... Буду просто молча любить и обожать. Но виду не подам. Вернется ли ко мне мое веселье - вот уж этого сказать точно не могу. может быть когда нибудь. Будет ли дальше во мне что то меняться? а надо ли... Эхх. Надо бы тебе еще как то это рассказать. Я пробовал хотя бы начать с кем нибудь встречаться еще. ну чтобы забыть о тебе хоть как то. И затея эта раздавилась в корне. Ошибки? что же с ними делать? :) в школе делали работу над ошибками))) думаю стоит попробовать. Попробовать зажечь огонек в глазах. Почти 25... уже поздно что то менять, глобально. Для себя я уже все решил. Или буду с тобой или без тебя. Но уже один. Наверное это мой характер. Самостоятельность, независимость, и одиночество.
Вобщем в кратце - мне совсем не скучно! Я очень тебя люблю, даже если не судьба нам вместе быть. Жизнь продолжается!)

ПС. проект закрыт!

Приветик:)
в очереной раз пытаюсь собрать мысли в кучу...

наверное уже интересно было бы перечитать то что было раньше:) все таки чувства и впечатления меняются, что не говори! время...

Можно для начала немножко поплакаться? ) неприятности так и продолжаются... я уже к ним отношусь с таким юмором чтоли... типа сижу закинув ногу на ногу и с ехидной улыбочкой - ну, че еще ты там для меня приготовила? Хотя - самая правильная цитата такая есть... "Если бы человеку, виноватому во всех ваших неприятностях надавать палкой по жопе, то вы очень долго не сможете сидеть"... Итакс: Машина... прошлая неделя - всего 2 штрафа - езда по тротуарам раз и превышение скорости два. За то и то могли прав лишить - но отделался... сегодня - остановили на посту - оказывается у меня алкоголь в крови... остался:( вроде пьянствовал вчера - и поел хорошо и времени прошло - а на тебе... по закону лишение прав на 2 года. Но оказывается я хорошо умею договариваться и торговаться - несмотря на то что вобще не любитель говорить - как припрет то да... вобщем 8000 рублей - и счастливого пути. С собой естественно не было, но тоже договорились. Хотя - для вождения в нетрезвом состоянии это очень дешево отделался... Обычно раза в 3 дороже, а если до суда довести - о и вобще речь идет о 50000. Не знаю - сказать все хорошо что хорошо кончается? у меня даже чувства обиды или еще чего то такого нету - денег жалко конечно - все мои планы опять псу под хвост - но сам дурак, тут уж ничего не попишешь... Кстати - правильно сделали все эти нормы закона насчет НС. Ненавижу пьяных за рулем - а сам такоей. Теперь буду умнее) может пить брошу вобще) сижу тут размышляю теперь) О подарках судьбы))) и вообще...

Из достижений - хотя какие это достижения! регулярно хожу в тренажерку и бассейн. Вчера освоил новое упражнение - становая тяга... Нет бы слушать более опытных товарищей) но я же крут - как так, я сильный, смотрите все) сделал все отлично 0 несмотря на первый раз! А сегодня я точно наю какие мышцы работали... спина - комфортно себя только в одном состоянии чувствует - идеально прямо! чуть согнешь - бобо))) и причем неслабо так бобо) хожу как прынц - с высоко поднятой головой и гордой осанкой! :) а сегодня опять... Кстати - результаты от треньки всетаки есть) дыхалка от бассейна заработала - явно. В послдений раз спокойно плыл, плыл... как с бегом - понаалу тяжело было, круги - а потом бежишь и не думаешь ни о чем! так и в бассейне - поначалу даже 50 метров без передышки тяжело было. А сейчас - 200 проплыл без остановок вобще)

Сидели в баре недавно... вчера вернее) открыл себя с новой стороны - оказывается ишутить и быть в центре внимания - умею... если захочу. Правда под конец всеравно надоело - думал вообще зайдем на 20 минут только покушать - а вышло - 4 часа сидели... Не знаю, понравилось вроде - причем из компании знал то только санька - а девченок которые с ним - вообще чуть ли не в первый раз видел. Вот что значит чувство пофигизма... на всех и всё.

А так - из личных - да ничего нового - не хочу и не ищу. Живу как будто на тормозах все время! нет тебя чтобы я мог раскрыться. Если вобще глобально так подумать - лично мне никакого развития, ни духовного ни материального не нужно совершенно. Все что делается - меняется - только ради когото. А сам - всем доволен всё есть... Хочу чтобы со мной была девушка которую люблю. Хочу чтобы она была лучше всех! хочу чтобы ей со мной было хорошо... ну и т.д. И вроде не переживаю даже по этому поводу уже. ТЫ - я даже не знаю. Слушшать разум или сердце?) хотя по этому поводу я никогда не сомневался:))) разум говорит - не мучай себя, не мучай её. Если она о тебе тоже думает - то вся ее жизнь летит к черту как и твоя... кому это надо. Ладно себя мучай сколько влезет - а она то в чем виновата? хотя это я скорее просто тешу себя самолюбием... врятли ты вобще обо мне вспоминаешь. И икать я перестал уже давно... значит точно не вспоминают. А серце - сердце все так же как и тогда, в минуту расставанья... замерзло и покрылось коркой что фиг пробьешь.

Скажу честно - зале я опять на сайт - увлекся немного. хотя это более спортивный интерес наверное. Правда теперь не знаю что делать - обащался с несколькими интересными девченками - ну то сё... в итоге - к чему то это должно в итоге привести! У меня есть их телефоны, аськи, запросто можно встретиться, да и кто нает что получится! но - мне это не надо...

С работой тоже что то делать надо. На той неделе пришел к начальнику со словами - работаю до июня и увольняюсь... В итоге - договорились что зарплату повысят. Но кто знает - останусь ли я там... Нету здесь уже той экзотики и адреналина... больше офисная или бумажная работа. Не для меня это все!!! есть еще подработка - водитель я утром и вечером. но тоже - в любой момент могу послать и не делать ничего... вобщем как то так - все так же как погода на улице - сыро серо и мрачно.

А еще - почему то у меня не получается просто сесть и обо всем этом подумать. Мне это очень надо - но никак... дома - мешает кот, птичка. На улице - все отвлекает. за рулем - уже неинтересно. Но лета все равно жду... очень! покрайней мере будет определенность - по каким законам дальше жить...

Чмаки)) до скорого... всмысле скоро опять напишу!

А вот и я)

Как то день пролетел незаметно.... и не сказать что быстро или медленно. На работе все великие дела закончились, все отлажено все равботает - опять скука. Сходил в тренажерку - теперь все, с этим серьезно!! бассейн и тренька) потом накупил себе всякой фигни в магазине. Нашел для себя для дома одну штукенцию - типа в спальню - зеркало и столик! халява))) завтра притащу - будет совсем как у людей у меня. А так - дома только кот и все. Пока написал в инете письма всем, прочая фигня - уже спать охото. Так и уснул. Я просто не знаю че мне делать - нужен кто то - кто будет меня направлять указывать и хвалить или пинать. Начать встречаться сразу с тремя - четырьмя девченками?) это приокльно было бы конечно -- может и попробую. но это не то что мне надо. Кстати - ты опять мне сегодня снилась... так паршиво чувствуешь после этого себя - после пробуждения - когда понимаешь что это всего лишь сон!

Лень, не хочется, хочу спать:) но раз уж взялся что то делать - надо доводить до конца, а не откладывать все в черный ящик - где все желания потом просто исчезают в никуда...
осталось всего 73 дня до нашей встречи! никак не пойму - много этого или мало. Я уже волнуюсь... хотя - почему то уверен - за это время еще многое случится. Так что не будем загадывать.
Сегодня наконец то - или мне показалось - но впервые видел что номера телефона - твоего должника уже не существует. Расторгла договор наконецто? я рад, честное слово!!!
День сегодня и вчера были такие... особенные. Бассейн - тем более я в него ходил один. Почему то так интереснее даже! делаешь всё так как нравится тебя, ни на кого не оглядываешься, не торопишься и не отстаешь... проплавал очень даже. И вобще - на работе весь в заботах. Наконец то хоть что то появиось где не надо на жопе сидеть. Я так по этому соскучился! спешишь туда, делаешь то, исправляешь то и то везде внапряг, везде все надо уже вчера, приходится делать в темпе... Права ты была не ту работу я выбрал.
Завтра наконец то могу поспать. Но не буду - будильник ак обычно на полшестого завел. Просто на работу к 8 а не к 7 или еще раньше) так раует!
А еще - было предложение по новой работе... вернее еще одна подработка. Надо будет завтра поговорить на эту тему. ь)
Мое овое увлечение - хычины на обеде... во первых до них идти как раз весь обед. А во вторых - вкуусно)
ладно - сплю. завтра опять непростой денек...

итак...
Не писал сюда уже почти месяц - это конечно минус. Но стараюсь исправиться - это плюс! :)
Из того что меня волнует - осталось 75 дней, 15 часов, 24 минуты - доя дня когда я встречусь с тобой. А пока что ничего не меняется почемуто... Неужели я сам этого не хочу..!!??
Так - по мелочи - открыл тво страницу вконтакте... ты живешь своей жизнью, веселишься, развлекаешься, может грустишь, может наоборот - всем довольна всё устраивает... Спецально не поздравил тебя на 8 марта - что то типа в отместку за 23 февраля. Я ждал тогда. 
Решил - с сегодняшнего дня новый виток спирали :) Есть же теория - что жизнь идет по спирали... угасает а потом с новой силой. С понедельника - хотя это так глупо:) посмотрим что получится:))
Я правда не знаю чем заняться. Выбать себе цель - и стремиться к ней? разбить весь этап на маленькие кусочки и добиваться? медленно но верно..
Мне не хватает. Тебя. Но это все слова - просто чтобы сотрясти воздух. Ладно - значит займемся собой - некогда тратить время на ерунду))

Привет!



извиняюсь что так долгод не писал...



никогда не думал что со мной такое может случится...



но судя по всем признакоам - это деперессия. полная и неотвратимая...



знаешь... даже если президент россии или америки лично прилетел и позравил меня с праздником - это было бы не так важно как даже просто пустая смс от тебя. даже без слов. но видно я даже этого не заслужил... с глаз долой из сердца вон:(? уже неважно... я очень ждал...



все хуже и хуже... не знаю как дальше...



взять все и закончить... это так просто... кажется:( но не для меня. Овощи... блин... да пошло все на..

А теперь... теперь наверное самое сложное... То что давно не могу оформить в мыслях, про то что не могу написать.

 

Итак, про что я всетаки хотел написать... Думаю, как проходят мои дни за неделю не буду уже? извините уж, но все забылось... Теперь буду писать каждый день. Опять небольшой пинок для стимула получил... Только вкратце что случилось за неделю:
Во первых - нашел себе подработку... Ну где то плюс 4 в месяц... думаю бензин окупится как раз весь мой... Нашел - ну вобще впринципе просто - увидел обьясление - думаю че бы и нет, позвонил, договорились... На слеущий день увидились, все обговорили, ну и вобщем теперь тружусь. Какое то время так и будет, потом видно будет. Отнимает где то часа 2 в день... Вобщем не сказать что я доволен но и напрягаться не надо совсем. Нормально все короче.
Каждый день в обед ездил получать этот чертов ИНН. Но обычно все заканчивается - приехал, посмотрел толпу и понял что это часа  на 4... И уехал. Один раз пока стоял компьютеры все зависли у них... Короче одна засада с ним. Хотя он мне нужен. Если в следущий раз поеду не получу - буду ругаться там. Тем более примерно знаю как надо :)
Тренажерка, бассейн - это обязательно. Единственное пожалуй, от чего я не отступаюсь... Так, еще были всякие мелочи. Потом если вспомню поподробнее опишу.
В выходные - субботу потратил на тренажерку и поход по магазинам. Купи себе линолиум в зал, на рынке в новом городе, вечером его привезли я расстелил сразу. Еще для кота купил всяких фиговин - типа туалет, чашку для туалета новую, еды и т.д. Для шторки в зал вместо двери перекладину купил. Кастрюлю еще :) Вечером всю мебель вытащил, все красиво сделал - с линолиумом этим, тяжело конечно одному но справился. пока диваны вытаскивал в коридоре порвал в двух местах линолиум. В одном чуть чуть, незаметно, в другом сильно прям. В воскресенье - поехали с утра в жигулевск - хотел покататься на лыжах горных - но блин пока мы там крутились - пока то да се - когда базу нашли весь прокат уже разобрали. Вот это я реально расстроился. С горя заехали в спинспорт - в портпоселке - но там цеееныы! Раз в 5 дороже. Поехал в магазин - посмотреть сколкько вобще стоит это все) Думал будет дешевле двух штук - куплю не думая. А вышло тысяч на 7... жалко. Тем более зима уже все, кончается. На следущую куплю наверное обязательно. И велик хочу. Потом папа позвонил... потерял свое портмоне. Ездили с ним искали... В итоге нашли у него в машине как ни странно. Но нервов потратили. Еще за плинтусами поехал - а время было уже после 4х - все нормальные магазины 
закрыты, дерьмо или что то очень дорогое как то не хотелось покупать... Вобщем дома просто вернул всю мебель на 
место, и вобщем- ниче, мне нравится. Но плинтуса нужны. Может в понедельник куплю, но когда их ставить теперь. Не будешь же среди ночи сверлить... До выходных совсем не хочется оставлять оставлять :( Вечером настя опять пишет. Мне это уже не нравится даже.

К своему облезлому Кузе уже как то привык. Но блин - он тупой это раз. Дерет обои это два. Новые мои :( В таулете все из своей 
миски по всему полу раскидывает. Утром каждый день часов в 6 приходит и будит меня. Главное так аккуратно - он всегда же с выпущенными когдтяими все делает - а тут утром - только чувствует что я проснулся - и всё. Подходит, нежно по лицу, по носу своими подушечками. Или мордой тыкаться начинает - а там у него усы - щекотно. Короче пока не покормишь - поспать не получится. В обычные дни это мне даже нравится, а вот в выходные!! Перенес ему кстати туалет в туалет, а в двери выпили кусок чтобы он пролазить туда мог. Вчера все это вечером. Надеюсь догадается куда ему теперь ходить и не станет по всем углам гадить. Кстати жрет он - вообще. Такое чувство что если перед ним несколько килограмм вискаса этого выложить - он там до упора будет сидеть пока все не сожрет. Упадет, обосрется, но все слопает. За еду он помоему что угодно сделает. Вобще жуть. А иногда - он такой милашка. Вечером сидишь - он к тебе 
на руку усядется, и урчать начинает... Класс вобще.
Попугай - он просто. Ему скучно. Как только видит меня - орать начинает сразу. А выпустишь - нет бы полетать - а он просто на плео тебе усядется и сидит. Ну здорово но как то уже. И жалко. Кот за ним гоняется кстати - но боится еще. Я его по башке бью как только он покушаться начинает. Поэтому он осторожно как то.
В пятницу притащил мелкого домой к родителям. Блин что это было. Через часпришлос назад тащить. Он вообще забияка - искусал моего тишку, сьел всю его еду, и они дрались прям вообще, аж пух летел. Страшно. Большой его жалеет или просто глупый - не когти не выпускает не кусает. просто защищается. А мелкий прям весь как ежик. И так бросается... Вобщем сразу видно - уличный забияка какой то. Больше не буду носить - пускай один скучает дома лучше. Я на видео даже записал, посмотришь как нибудь если интересно будет...

Про то что меняюсь но становлюсь хуже.

Про то что мы не встречаемся месяц уже.

Про свету и отношение к тебе, валентинку и проечее.

На машине... ну ты просила не рассказывать как то. Но все таки. Слишком много меня с ней связывает:) Вобщем - я уже ка кто писал что ищу экстрима себе. Что машину впритирку ставлю... вобще прям - чтобы вылезти было трудно очень, иногда прям
Сантиметр остается чтобы не покорябать. Занимаю на стоянке лучшие места расчищенные... Представь - мне даже колеса один раз спустили и записку оставили - в следущий раз проткну. А так выйти сказать смелости не хватило... Но вобщем я не меняюсь. А еще - так нравится... Когда разгоняешься,
едешь быстро быстро - а впереди пробка. А ты несешься - и тормозишь уже в самый самый последний момент тормозишь... с визгом и прочими прибамбасами. Ощущение такое... что летишь на стену...и щас всё...

Спортзал и бассеейн. Даже не знаю, есть вобще смысл. Спортзал конечно не брошу, а басейн - ну прикольно. Размяться так. А вобщем -как то помоему от него больше вреда чем пользы. Силы лишние расходуются, и от трен. зала меньше эффекта. Посмотрим. Этот дохожу а дальше видно буит. В зале интересно. Все таки он реально больше фитнесс чем 
силовой. Временами там девченок больше чем парней. Ну и вобще - публика такая - ничего. Нет ни понторезов, ни уродов... Все хорошо короче. К лету полюбому стану более квадратненьким. По крайней мере подтянутым точно. В следущий раз музыку свою 
принесу... а то там в основном радиво играет - порой скучновато... Вобще посчитал - уходит где то полтора часа на 
тренировку. Но я пока только начинаю еще... после каждой - мышцы болят.

Но это вобще все лишнии слова конечно же... Главное это про чувства и отношения хотелось сказать. Хотя. Честно говоря я не знаю... не знаю что еще тут нового написать. У меня ничего не меняется! все так же
я только и мечтаю о том чтобы мы опять стали вместе. Не могу забыть, не могу думать о ком то другом. Пробовал... Я конечно стараюсь от души. Но больше всего волнует - буду 
ли я тебе нужен еще... Да и вобще. Прошел месяц... Какие у тебя мысли интересно по поводу всего этого. Отнеслась ли ты серьезно к моим и твоим словам, чем живешь сейчас. Ведь может быть ты уже прекрасно себя чувствуешь с кем то другим. А летом - летом я узнаю что у тебя уже киндер например. Вот это жесть будет. Впринципе я знаю что я тогда сделаю... А еще - про валентинку эту. Света - он что то. Ну если честно я со многими говорил про свою ситуацию. Чего хочу, как зачем и почему... Но только она одна сказала такие вещи что все представилось под другим углом. Вобще тупо. Вообще не хочу затрагивать эту тему больше. Посмотрим что получится как ты мне когда то сказала. Я помню кстати...
Тогда, когда ты мне сказала - что все решила и посмотрим что из этого получится... Ты знаешь про мои искры и если не боишься то вперед... Я уже после того как мы расстались вспомнил это всё. Глупо. А если честно - ну это как волнами находит. Сейчас - сейчас столько отвратительных мыслей. Вечером тоже всегда... А порой - такой подъем эмоциональный и веришь что все хорошо будет! Но редко... Вобщем за себя я взялся всерьез, и оторваться не могу никак. А с тобой... знать бы хоть что нибудь. Но все равно - я тебя найду. И все будет так как я сказал когда то. Люблю я тебя, как бы в это не сложно было поверить...